大门生活作品

2019-03-13 09:49:56 标题分类:抒情散文 关键词:情感散文,伤感散文,抒情散文, 爱情散文 阅读:739

大门生活文章

  大门生活作品(一):

  我的大学,我芳华的主旋律

  第一次翻开那黄金色的大学登科关照书时,眼睛里有泪花在涌动,我明白,这泪水不是咸的,而是苦尽甘来的甜。

  然后,我抬头,微笑,望着天,神往着我的大门生活,神往着我的空想。

  犹记得分开家,来校园那天,我一个人拿着行李,坐上了长途汽车,和那片认识的故乡挥手离别。望着车窗外的景致,红色的阳光,灰色的天空,恍如正与我此时的情感相呼应。远离那认识的小镇,独自一人将要去一个生疏的都市生活,心里是不舍的,究竟阔别了那缭绕了我十九年记忆的地方,远离了朝夕相处的亲人,以及那些认识的伙伴。

  当我收拾起回忆,踏进那以前只在我梦中产生过的大校园园时,情感是激动的,那里将是我芳华的主旋律。或许那里没有我想象中的大学殿堂那么大,那么奢华,但走进那里,让我不经意的想起了两个词:清洁、清爽。是的,那里给我的觉得就是清洁、清爽。那花坛里五颜六色的花,是那么的娇艳欲滴;大片大片的草坪,绿是独一的色采,是那么的有生机,让情面不自禁的闭上眼,深呼吸。

  我是一个看待生活乐观用心的人,不久便适应了那里的一切,也标志我的大门生活正式可以。一个没有热情的人,就如一只折了羽翼的小鸟,永久都不能高飞。我不愿做那只折了羽翼的小鸟,因为我不愿让我的热情和空想都被地心引力所监禁,飞不高,也看不远。

  大学和高中有很多的不同。高中多数的时间都在课堂里渡过,从早到晚排着满满的课,可以如此描述我的高中生活:一头扎进书丛中,两耳不闻窗外事。而在大学,课不多,课堂其实不流动,于是培养自我练习潜力尤为重要。这也导致了除室友外,和班上的其他同学相处的时间很少,分析也不多。

  有一种情感叫室友情。因为在课堂上课的时间并不多,所以寝室生活占据了我大门生活的很大一部分。人们都说中学的情谊很真,很纯,喜欢你就和你一齐玩,一齐笑,难过的时候,能够在密友面前毫无粉饰地发泄自己的情感,这份透明的情谊无疑是让人难忘的,因为很它很地道。可在大学这种透明的情谊能否还是存在呢?或许因为上大学的我们都成熟了,经过的更多,更明白去顾惜身旁的情谊,人与人之间学会了恭敬,学会了怎样去沟通,怎样去相处,不再率性。我们每一天一齐上课,一齐吃饭,一齐玩,一齐笑,一齐分享各自的小神秘,整天朝夕相处,难过的时候她们会抚慰你,孤独的时候有她们在身旁陪同你,低落的时候她们会抚慰你,谁又敢质疑如此的情谊不真呢?

  这是一个花开的季候,正如我们的芳华韶华,有着人生最辉煌的韶光。年青的我们,有一种情感一向都雕刻在我们心中,那就是情感。中学时,这种情感是教员和同学都避而不谈的,我门内只能带着青涩,将这种懵懂的情感潜藏在心灵的深处,夜深人静时,偷偷地念着你心中的他或她。而进入大学的我们,可以固执地追求属于我们的情感,带着灵活,带着强硬和率性,相信这份爱可以天长地久,并为这份配合的小幸福而勤奋着,奋发着,努力让自己变得愈加完美。将这份爱化作大门生活和练习中的不竭动力。

  大学里的友情和情感是我们练习之余的主色彩,这两种淡淡的色彩总让人在疲劳时候,觉得甜甜的,很温馨。

  芳华本就短暂,大学四年尤为贵重。我喜欢如此一句话:趁年青,为何不撒手一搏呢?这也是我的座右铭。因为我们还年青,时间就是我们最有利的资本。大门生活中,练习不再是我们独一的要事,处理坏人际关系,培养各方面的潜力,对我们来讲同样关键。新期间的大门生,要做到全面发展,才不会被这个充满合作的社会所镌汰。

  于是,该怎样去计划我们的大学四年,该怎样谱写人生中最华美的一段旋律,是步入大一的我们就应卖力去考虑的问题。

  也许刚进入大学时,甚么都不太懂,对自己的目标和将来的偏向是渺茫的,可转眼间我们的大平生活已经步入尾声,马上进入大二的我们,对生活不就应再内含太多的不肯定性,对马上面对的各种品级考试和专业考试不能再抱着无所谓的立场。我们已经不再是小孩,就应对自己的人生负责,就应明白自己脚下的路要怎样走。我不愿在很多年今后,回忆起我的大门生活,有的只是遗憾和慨叹,我盼望这四年里能让我过得空虚,而且有利益。当多年今后忆起这段韶光,仍能让我嘴角不自觉地上扬,并觉得这是值得我骄傲和骄傲的四年。

  还记得上大学的第一节课,辅导员说过如此一句话:大学只是我们人生的起点,而不是起点。所以,处于起点的我们,只有竭尽尽力的奔跑,能力更接近胜利的彼岸。我不愿做那只折翼的小鸟,不愿永久地被地心引力所监禁,我盼望我的热情能带着我满载的空想,一齐飞翔于那片蔚蓝的天际。

  我的大学,注定不就利用普通二字来综合,我的空想将在那里起航,我的芳华将在那里奏响最动人的乐章。

  我的大学,我芳华的主旋律!

  大门生活作品(二):

  大门生活感悟

  如果说人生是一本书,那么大门生活就是书中最奇丽的彩页;如果说人生是一台戏,那么大门生活就是戏中最精彩的一幕,如果说人生是一次从降生到灭亡的长途旅游;那么具有大门生活的我们,便可以看到最辉煌的景致。伙伴们,在这人生最完美的时刻,你能否已经扬起了航帆,正奔向理想的彼岸?能否已伸开你那刚强的翅膀,正冲向自由的天空?能否因进入大学而激动万分,心中默许下一个心愿并为之奋发?

  为了这个久违的空想,我们十年寒窗磨一剑,那些耐劳铭心的日子如今仍旧历历在目。在那劳绩的日子里我们深入的明白透过自己的勤奋完成一件事情是那么有利益,栉风沐雨我们一同走过,风雨同舟抵达奇丽的大校园园。站在新的起点上,我是那么的激动,又是那么的神往……

  然而在大门生活的画卷放开时,我发此刻寻寻寻觅觅的终点,其实不都是以往心里的“那人却在灯火阑珊处”的高兴。梦里寻他千百度,却是犹抱琵琶半遮面。这个时侯,我渺茫过,彷徨过,然而时间从不会停下它的脚步,正向朱自清写的那样“洗手的时候,日子从水盆里曩昔;吃饭的时候,日子从饭碗里曩昔;冷静时,便从凝然的双面前曩昔。我觉察他去的急忙了……”是阿!时间如流水,而我们的人生另有很多要做的事,为了空想,让我们顾惜韶光,今后刻可以一点一滴的积聚吧!让我们的大门生活变得愈加空虚、丰富、有节拍。

  在生活中我总盼望开心陪同着胜利,浅笑在每一个芳华的季候里,我深知:有大海的呼叫我们就不能让搏击的勇气在海浪中却步,有蓝天的呼叫,就不能过让纷飞的翅膀在暗云中退化。

  我们都是有梦想有追求的人,不要因为路途艰辛就抛却了前进的脚步。追寻空想的历程是苦涩的,但只有经过磨砺的人生才会具有更多内在。不要让不安的心被急躁占据,而是驾起魂魄的翅膀在校园里罗致知识,在不同层次的人群里学着更好地做人,四年的时间里保持很难,抛却却很容易。我们是始终深信冬季来了,春天就不会再远,没有渡过穷冬不知春的暖和,也没有走过戈壁不知水的甘甜,没有经过失利不懂胜利的高兴。因为年少浮滑,我们有大概会失利,可也正是年青给了我们勇往直前永不言弃资本。只要我们满怀热情踏结结实地走好脚下的路,我们究竟会取获胜利。

  大学是一个充满才华、学问,同时又是一个充满合作、挑战的小舞台、小社会。我们每一个人就在这个舞台上扮演着不同的配角,那我们何不勤奋将自己的配角扮演得最好!作为一个大门生,我们都盼望乐观用心而不是盲目激动,勇敢而不大举妄为,敢说敢想而不空想,深思探究而不乱想钻牛角尖……那就让我们把握芳华,在那里磨炼自己吧!在构造流动中留下你艰难的身影,在社团流动中揭示你最奇丽的风貌,在志愿流动中奉献你的一份气力。在那里你获得不仅仅是一种知识,更是一种人生最贵重财富。恰同学少年,风华正茂,辅导山河,激扬文字。让生命之花因为年青而生彩,让芳华因为活力而生辉。大校园园里,没有做不到,只有想不到,让我们尽情地去施展自己的能力吧!人生物再少,大学最顾惜。不让芳华虚度,在每一天的生活里载入一点点劳绩,让自信的浅笑浮在你我的脸上,深信付出就有回报,热情迸发精彩!

  大门生活是人生不可磨灭的记忆,你的每一次尝试,每一声慨叹,每一次牵手,都在大学四年的日子里沉淀为永恒。

  大学是我们每一个人空想的殿堂,为了来到这个殿堂我们经过了风风雨雨。既然跨进了这道门坎,那么就让我们在这空想的殿堂里尽情的挥洒性格吧。

  大学不是梦想,不是梦想,更不是妄想,而是我们巨大的理想。只要我们为之奋发,为之拼搏。总有一天我们会满载而归的!那时你会听到枫叶流舟,你会看到金菊在笑,你会闻到硕果飘香,因为你到了劳绩的季候!

  大门生活作品(三):

  如果你没有考上大学

  高考竣事了,很多工资自己考的分数太低,上不了大学而伤心。其实大可没必要,如果你c了,我可要恭喜你呢?这话怎样说呢?

  因为你可以去当老板了。反观此刻很多老板都没有考上大学。他们明白一切的一切都靠自己去闯,便产生了的动力。因为他们在念书时老是考欠好,老是被罚或点名批评,所谓的尊严早已是荡然无存,应对批评是习认为常,练就了一身“铜墙铁壁”。因为他们学历底,很难找到理想的工作,每每可以做的都是些粗俗底下的工作,好比做泥工,杂工,服务生等等,他们在碰到困难时,也只有保持做别无选取。挫折关于他们来讲是家常便饭,所以在创业时碰到困难也是越战越勇。失利了再来,于是最终他们胜利了。

  不上大学,会更有发明力。现任中国科协主席、著名心血管专家韩启德在与清华大学门生座谈的时候说,自己最懊恼的事就是在上大学的时候以前是个“乖门生”。韩启德说,那时上医科大学,花了太多的时间在“念书”上,几厘米厚的《剖解学》背得滚瓜烂熟,“歪门邪道”学得太少,立异的思维也就越受限制。之后,我才渐渐地发明知识不是背出来的,练习的过程就是持续打破陈规、发明新事物的历程。所以,很多大门生是越学越傻,知识越多,累赘越重,越放不开手脚,施展不开拳脚。没考上大学的你尽可以去闯,放开手脚大干。

  不上大学,你可以不远离爸爸,能更好地贡献爸爸。崔琦老师没有因为获得诺贝尔奖而沾沾自喜,在他内心深处一向有一个难以愈合的伤口,那就是当年因为自己远走他乡求学,没有能陪同在爸妈身旁尽孝,使爸妈过早地去世了。崔琦出生在河南,爸妈都是不识字的农民,可是他母亲咬紧牙关省吃俭用,在崔琦12岁那年将他送出村,出外念书。这一走,造成了崔琦与爸妈的永别。杨澜一次采访他,问如果当年你没有分开河南,这天会是甚么样?崔琦说,如果我不出去,我的爸妈就不会在三年困难期间死去。如果时间能倒流,我宁愿陪在爸妈身旁,也不去香港和美国。这是我人生最懊恼的事。你不上大学,可以与爸妈在一齐,比其他人更好地领会抵家庭亲情,只要有一份工、有一点收入,然后全家人和和美美呆在一齐,这是莫大的幸福阿。

  你落榜了,你更好找工作。为甚么此刻的大门生很难找工作,相反那些农人工却很好找工作?因为他们自恃是大门生,让他们做通常的操作工,他们觉得到很委屈、掉架,可是我们这每100个都市工作职位至少85个属于制造与服务蓝领。所以,你落榜了,还不需要花家里十万八万块钱去上大学,你可以踏结结实找个技巧练习班学点技巧,作为一个技巧蓝领你的工作岗亭非常有保障。

  其实,读不读大学都无所谓,会做人,会干事,会赚钱,那才是王道!

  大门生活作品(四):

  大学里,自知、尊人、求同存异

  进入大学,认识新的人加入新的群众,就肯定会接触到新的人际关系,而宿舍则成为了我们在大学阶段最根基的人际关系圈,住群众宿舍,与宿舍成员搞好关系也就变得至关重要了。寝室是我们大门生的另外一个家,从入校到离校,在寝室一齐渡过的3到4年的韶光,要么是一笔财富,要么是艰辛路程,而所经过的点点滴滴将会对我们的大学练习,生活,工作乃至将来发展都有巨大影响。和谐的关系,使情面感舒畅,有利于我们的身心健康以及学习生活。反之则如乞助者反应的,觉得困恼和觉得不知怎样相处下去。

  一个宿舍几个人,由于各自的发展情况的不同、性格的差异,每天处在一齐难免会产生如此那样的一些问题,虽说是正常。但如果如此的现象在宿舍内临时存在、抵牾持续或暮气沉沉,亦或是当一些不尽如人意的事情产生时,没有很好的处理,就会影响人际关系,让自己生活的不快乐!所以学会怎样样处理好宿舍的人际关系成为了大门生务必应对的问题。

  开始要“自知”。我们对自己的性格实行分析,找到自己不足的地方,发扬自己好的方面,纠正不足的方面。在理想生活中,我们每每觉得别人不关怀自己或不恭敬自己,但这都只是我们自己所认为的,自己胡乱的猜测会影响和宿舍人的关系,在这种情况下我们很好的检讨自己,问问自己对别人怎样,够不够关怀,分析一下自己性格是不是过分于要强,各方面不够完善的。“人贵有自知之明”、“金无足赤人无完人”的古训就是申饬我们,不要老是去请求别人对自己怎样样,或是请求别人要明白自己,自己不去明白别人,这些都是处理宿舍关系,或者在处理其他人际关系时最忌讳的。

  所以大门生如果自己在宿舍里和同学关系差,就要在自己身上多找找原因,不能把职责推在其他同学的身上。要想被人喜欢,自己先要喜欢别人。如此你在同学们心中的地位会获得提高会更,人员自然而然的也会获得提高,同学也情愿主动的和你来往。

  其次要“尊人”。“尊人者人恒尊之”。每一个人都有优点也有弱点,我们要学会容忍别人的优弱点,既能赏识他的优点也能容忍他的弱点。具有容人之量,方能为人所容。大学宿舍里的同学都是来自不同的地方,不同的家庭,有的发展情况、家庭后台很好,而有的家庭后台却不尽人意,我们不能因为这些差异就对我们身边的人纷歧样的立场相待,不能戴着“有色眼镜”看人。要学会恭敬别人。怎样恭敬开始要学会恭敬他人的品德,恭敬他人的生活风俗。干事不仅仅要考虑到自己的需求,还要多多的为别人考虑,“独乐不如众乐”要把“众乐”放在第一位。另外我们另有要有一颗宽大的心,宽大待人,俗云“凡能成大器者,无不有容忍之量。古有齐桓公尽释前嫌纳管仲”,人非圣贤,孰能无过,每一个人都会有犯毛病的时候,不论是故意的还是偶然的。我们要学会用一颗宽大的心去看待他人,换个角度多为别人想想。不要抓住别人的毛病不放,不谅解。试想一下。当我们做错事或是做了对不起别人的事情时,那么盼望获得别人的谅解,所以学会宽容的去谅解别人,也会给你赢来很好的人际关系。处理好寝室人际关系除了宽以待人外,还要学会肯定别人的优点,化妒忌为赏识,要允许和敢于认可别人的优点,学会歌颂和赏识,并主动走进良好同学,懂

  得“近朱者赤”,你也会转成良好。

  最终要“求同存异”。“求同存异”的意思是寻求共同之处,保留不同看法。讲的是不因个体分歧而影响主要方面的求得分歧。偶然“求同存异”也说成“求大同,存小异”。现将寝室关系中的“求同存异”明白成:寻求配合之处,保存有差其它地方,在宽大中求同,在恭敬中存异,配合前进,各成其才。“求同存异”是一种练习和思维方式,请求我们在寝室生活实战中一方面是服从配合寝室公约,加入寝室群众流动,服从寝室的群众利益,寻求互相认同的喜忧,融入寝室平常生活,同寝室的人更就应要学着去寻找彼此配合点,寻求配合的话题,配合的观念,在配合奋发历程中互相分析,互相练习,上风互补,设立和培养深挚情感,一方面有助于顺利完成学业和结业,另外一方面,用时间来锻造彼此的情感和结缔久长情谊之花。积年来一个寝室全部考研胜利的例子比比皆是,这都是因为他们“求同”的结果。同时,我们还要学会在差异性观念和主意的交换中丰富自己的认识。世上很多事,若一味只从自己的角度动身,每每只能百思而不得其解,陷于山重水复之中,倘如有“差异性”室友存在,经常会豁然开畅。世界上没有两片同样的叶子,世界万物的差异性才让世界如此丰富多彩,让我们的生活色彩斑斓。只有我们大门生成为有主见,多样性的人

  才能力满足社会对人材多元化的需求,在社会各个岗亭,各个位置,贡献自己的气力。关于一个寝室结业后,从事各个行业的室友将会是一张强有力的人力资源网。所以在求同之时,要在恭敬中存异。

  俞敏洪上大学的时候,为舍友打了四年水,扫了四年地,有地时候他忘了打水,舍友就会说:“俞敏洪你怎样还不去取水”。有些人或许会讽刺他傻,可是他历来不认为为同学取水是一件亏损的事。他说如果你做了一件功德,当天就请求回报,那你必须是个势利眼,也是个气度局促的人。你不请求回报,回报也会来。十年之后当他的新东方需要合作伙伴以强大范围时,他在美国和加拿大的同学纷纭舍弃高薪的工作,来帮忙他,他们说:“俞敏洪,我回来是冲着你为我们扫了四年的地,打了四年的水。”他们说:“我们明白,你有如此的一种肉体,所以你有饭吃,肯定不会给我们喝粥。”

  “天道酬勤,功不唐捐”是一种舍与得的辩证法。所以处理宿舍人际关系的方式与技巧,其实也是一种品德,一种修行,一种历练,一种对他人利益的反思,一种互相恭敬。设身处地,宽以待人,与工资善、己所不欲,勿施与人,就会赢来很好的人际关系,让我们在大学里的宿舍生活过得活泼而有利益!

  大门生活作品(五):

  顾惜来之不易的大学韶光

  不经意间,我的大学已悄悄流走了四分之一。

  从最初的大一新生将要成为新一界的学长了。

  从最初的对大学的一切都充盈着新奇亲睦觉得此刻平庸从容的心态。

  从高中时的苦涩,束缚,压抑的生活到此刻的自由自主开放清闲的生活方式。

  从不能自主自由的分派时间到此刻的具有太多的时间却不知怎样样分派。

  从高中时悄悄的把情感的种子埋葬在那谁也看不到的心中到此刻遍野红尘中不能寻觅到与我心心相关照我心者。

  从那时的单重压力到此刻的多向压力。

  从因高考而不敢过量的看一些课外书到此刻大有想览尽一切好书的狂妄……

  经过大一这一年的浸礼,我们真的改动了很多,成熟了很多,我们也渐渐的适应着风俗着此刻的生活。

  而在这些改动中,我们的大门生活和练习的处境能否真正如我们所愿的那样空虚,真正的可认为我们的将来打下胜利的基奠。

  我想,这也是做这次计划的一个比较关键的动身点吧!

  是的,大多有所成就的人在大学里渡过了奠基他们成功资本的生活,寻找到了他们在社会上容身的焦点合作力,磨炼了潜力,扩大了视野,增长了见地,乃至劳绩了情感。

  然而,我在大学这几年里要做成做到那些事情能力够问心无愧,而怎样设想和支配这些事情的组合能力让大学过得既空虚完美又不乏趣味和动力。

  上面是我的看法和观念:

  我想进入大学是要在一个更高的层次来认识自己发展自己塑造自己的。

  人最难得的一种肉体就是能知己要知己。

  大学四年里既便什麽其它事情都没有干成,只要你可以真正的分析了自己,清晰的明白自己与别人的不同之处,定位好自己的将来人生的发展偏向。

  也就是透过分析自己真正的发明自己的焦点合作力并依此选定符合自己的人生偏向。

  这从哲学层面上来谈,就是一个人的世界观人生观价值观的真正可以构成。

  我觉得做到这点最重要。而我们又该怎样去做呢?

  依我的观念是独自一人静下心来真正的摊开一本自己认为不错的情愿读的真正可以帮忙你认识当来世界和自己好书与彼心灵相汇。和去做那些真正可以让你介入当中并可以磨炼你品德和毅力的流动。

  在这个基本上,当我们对自己有一个基本的认识和建立大致偏向后,我们需要考虑理想问题了:

  是选取继承到更高的层次上塑造自己,还是到另外一个新六合里去磨炼塑造自己。

  固然任何一条门路都要历经艰辛曲折能力迈出去,这就需要服从你的心灵对你的呼叫,到底那一个愈加合适你。

  我认为如果你能足够的相信自己并具有足够的资本和做好了充分的准备的话,那麽第二条门路更合适你。

  情感这个最为泛滥的季候,我只想对自己说要持续着对它完美,神圣纯洁高贵的神往,可遇不可求,不要为了寥寂和伶仃抑或为了从众而不顾惜情感。

  固然,我也期望可以具有一位红颜知己可以共铸情感的完美,是的,知己红颜是一个多麽可遇而不可求的人阿!

  时间是难得的,而要让自己可以公道有序均衡和谐地支配好这三概略事,确实是挺不轻易的事。

  但我相信,生活的强者是那种在人生前进中不退缩而是勇于挑战并把握住自己的人。

  相信自己有如此的非凡追求!

  大门生活文章(六):

  我的大门生活

  大学,多少高三学子神往的地方。大门生活,每一个高中生都梦寐以求的的想去体验一番。至少那时的我是如此。可是,说句实话,大学对那时的我来讲只是一种设想中的完美,但究竟怎样,我想此刻的我才对他有必须的分析。

  在大学,不会再有老师苦口婆心的教育和防腐不知疲乏的解说;不会有每一天做不完的习题和试卷;也不会每天为了分数、名次而焦心、苦恼……在体验大门生活的这一个月中,有如此一件事让我印象比较深入:在大学的第一堂课上,有两个女生迟到了几分钟,根据以前的风俗打告诉进课堂。但之后老师说:“在大学中,如果你上课迟到或者有事想要早退的话,你不用打告诉,只需悄悄地从后门出入,不要影响各位就好……”在这今后,我也碰到过其他在高中乃至想都不敢想的事情。好比可以随时出入宿舍和校门,因需要完成某事要逃课等。

  所以,我总结出:大学,是一个完端赖自觉的历程。如果高中的我们还是一只雏鸟,那么大学的我们可以说已经长大,远离了爸妈的呵护,远离了老师的督促,留下的只有自己做自己的仆人。

  所以,此刻的我们要自己管好自己,自己规划自己完美的大门生活,并自己确保今后可以笑着谈起自己的大门生活。

  大学的第二个特点就是有更多的时间和空间,大学中毫不会有从早上5点出宿舍上课直到晚上10点才归去休养的情况;也不会因为喜欢看《红楼梦》但怕被老师发明而东躲西藏的事情,更关键的是,在大学里有各种各样的流动等着你去加入和体验,而这些在高中都被视为纯属浪费时间的事情。其实,从这些事情中我们也能学到很多知识——教材里并没有的知识,学到很多经验或是经验,学到大学的丰富多彩……

  所以,我认为,比知识更关键的是潜力,而潜力地培养需要一个历程,大学则是如此一个很好的历程。

  所以,我们需要抓住每一个机遇,更好地磨炼自己、提高自己,在丰富自己大门生活的同时,为自己多赢得几笔生活的财富!

  大学,另有不同以往的各种特点:

  大学,可以打手机、用电脑的地方,我们可以没必要再为老师要查电子产品而苦恼,乃至把手机藏在垃圾桶里或者天花板上天;

  大学,除教室外你还可以去图书馆、加入社团流动等地方,我们也没必要过每一天除了书本就是习题的单调、乏味的生活;

  大学,没必要为出一趟校门而绞尽脑汁地编各种告假来由;

  大学,不会因为和某个异性伙伴多说几次话而被班主任老师请进办公室;

  大学,……

  大门生活和以往我们经历过的练习生活真的不同,它至少对此刻的我来讲包含这太多的意外和精彩。固然,大门生活对我们来讲也有太多的勾引,所以这也就需要我们以精确、用心的心态去应对,学会更好的地点勾引。

  如果有机遇可以让我跟还在为大学奋发的学弟学妹们说几句心里话,我真的想告诉他们:好好勤奋,夺取早点来体验大门生活,因为设想和真实的感触真的不一样!我也想对那些想要抛却大学的门生们说:大学,是完美的4年,不要给自己平生留下遗憾!

  最终,也不妨说一句:我的大门生活,真的很精彩!

  大门生活作品(七):

  我的大门生活——送给初混大学的伙伴

  像很多中国的娃娃们,我们都有一种经过叫高考。而我上了个毫不起眼的二本学院。想想那时得知被这所大学登科时,我淡定的令人不可思议。把握儿地被第一志愿的校园登科,把握儿地被第一专业登科,但自己明白,那与西外擦肩而过的疾苦,叫懊恼莫及。记得那时大巨藐小我共有7个包包,除了务必的衣服鞋子之外,零零分离的另有些自己难舍的小物品。究竟第一次出远门,第一次跨两个直辖市,四个省去念书。

  我们提前4天就到了校园。站在马上成为我练习生活的校园中,我心灰意冷。破烂的学习楼,掉队的硬件设备,完全与我心目中的大学形象背道而驰。复读涌现脑中,但爸妈立即取消了我的这个动机,他们持续的勉励我“好汉不问来源!”就如此,我注册了。

  为期12天的军训,除了到军队打了5发子弹,让我很惬意,其它的几乎令我不能忍耐。懒懒惰散的门生,好不严厉的教官,不时的让我堕入疾苦的回忆,想起那时报考的失误。开学典礼的时候,按流程新生都要实行入学宣誓,不外乎就是甚么要保持这个,不做那个的,但当读到,我是**的门生时,我的眼泪瞬间流了出来。那是种付出了,却与梦想遥隔千里的苦楚之感。在那里想申饬学弟学妹,想要让自己不懊恼,拼分数是很最关键的,报考时不仅仅需要慎重也需要勇气,因为分数线的不肯定性,请求在估准分数的前提下,保持自己的理想校园,防止放榜时懊恼。

  随后,社团,门生会等等五花八门的门生自治组织招新,冲淡了全是后悔的日子,渐渐让我发现大学其实挺丰富多彩的。经过层层口试,以及审核,很荣幸地加入了俩个荣誉比较不错的,自己喜欢的构造。经过我半年的领会,想告诉将要上大学的学弟学妹们,门生构造,就像是一个丰富生活的业余喜爱,但没有足够的热情和乐趣,还是不要盲目报名。因为在美其名曰磨炼自己的背后,它也在毫不留情的剥夺你的自由时间。

  半年的大门生活,享乐和内心的挣扎一样,一向没有连续过。由于没有很好的理财,和较高的克己力,半年花了家里很多钱。除了必要的一天三餐,每一天零食持续,买衣服,其它的花消就是和伙伴混。在外国语学院,甚么都缺,就是不缺女生。因为我参见的流动相比较较多,认识了几个聊得来的男生伙伴,这点让我的室友非常倾慕。没课或放假,我们就会找各种来由,逃离校园,看片子,逛超市,压马路,吃饭,到游戏厅...

  因为身旁除了舍友外,伙伴多是男生,在获得友情的同时,难免偶然也想入非非。记得那时我和这个男生刚认识的时候,我没有甚么好感。但他却到处体现出对我很热情,给我讲他的情史,还说他只身。有事没事就要请我吃饭,固然我不同意。然后他就托付我事情,再请。渐渐的我们的联络多了起来,透过相处,我发明他很全能,体育很强,也有一些我不具有的品格。他没有间接说过喜欢我,但我隐模糊约的觉得,我恍如喜欢他了。很屡次,都想告诉他,因为女生的拘谨,之后还是没有启齿。原因是我发明他其实与他的女友还联络,我最不能容忍这种男生,所以甚么都免谈。

  大门生活不是没有压力,但这种压力不是外人给你的,而是你就应自己去寻找的。浑浑噩噩的过了近一个学期,期末考恍如像全部第一次一样,不期而遇。备考周,没有疯狂的备考,只是在睡的头昏脑胀的时候,任意抓起一本书,看几眼,摇点头,继承乎觉,反复七天七夜。可是之后的结果,令我们无语。内疚的说,我们宿舍四个人,俩个人有挂科的。而我,自己明白,有一科也是在挂与不挂的边缘,是老师给我了我革新的机遇。记得那时老师在QQ上是这么和我说的:只是不用补考那么贫苦了。

  大一,生活真的很丰富。搞小买卖(赔了),拉赞助,构造联谊,邻城游玩,坐过山车,选课,泡图书馆,交伙伴,或是点儿背挂科,等等在其它地方没法经过的事情,在大学,都会经过。但要明白在经过这些的同时,我们也在经过着我们的芳华。玩可以改天,吃可以改天,可是芳华却不能改天,改天就是老去。身处人生中最完美的时段,在体验祖父辈乃至祖辈没有体验到的多彩生活的同时,我们就应考虑,来日是甚么。我不想自己因为没做甚么然后悔,经过了这么多,我明白自己该保持甚么,该抛却甚么;该看清甚么,该不谈甚么。最终送自己,也送给正在像我一样混大学的伙伴们一句话:自己把握。

  大门生活作品(八):

  大学:茫,盲,忙

  茫茫人海,我们在那里追逐大学梦想,心中早就有一份完美的计划,一切都是那么奇怪,那么搞笑,猎奇心让我们的生活多姿多彩!渐渐地,你会发明大学并没有你设想的那么完美,你不再那么灵活可爱,相信有一个触手可及的梦,理想可以将梦想击得破碎,你基本就来不及抗御,你不再相信世界是那么光亮,完美,和谐……猎奇心不再被奇怪感驱策,每一天做偏反复的事,渐渐地渺茫起来了,时间是自由的,可是你不得不恐惧那闲暇无聊的时候,不明白做什么,也不明白该主动去做甚么,一切都没趣,就如此悄悄呆着消磨无聊的韶光。

  就如此,好像在渺茫中丢失了自己,开始腐化起来,每一天就是睡觉,上彀,玩手机,就是教材一页都看不进去,一个题目都不想做……一旦回忆当初自己来那里的梦想,心中又有万分的不情愿,是的,该找点事做了,不能让自己闲着消遣芳华,话语说得斗志高昂,举动也开始“盲”起来。

  因为你基本就不分析你到底要干甚么,而且可以学到甚么,凭一时激动和所谓“有经验者学长学姐”的介绍,加入门生会、加入社团、兼职,自己又开始一份奇怪的工作,不,不止一份,这也就算“盲”完了吧!此刻开始真正的“忙”了!

  很多多少的生面目,呵呵,如此又可以认识很多多少伙伴了,开始你得肯定一点的是,你加入校园的协会或者校级构造,它们让你认识了不少人,自己的社交圈扩大了很多。可是实质性学习还是得靠各位的勤奋(做到每一个人都为群众奋发是基本不大概的,因为你们进这个构造的目标各不雷同),真正的想学甚么得看你想学甚么了,只是此时你一点都不明白想学甚么,没有一个人可以告诉你,即便那内里有流动,它针对的是全部加入的人员,持续沉静是自己认为最明智的选取。

  一次会餐,一次值班,一次交换,一次演讲……各位彼此很快就认识了,貌似恍如就只能进展到那里,会一开完,各自归去忙自己的任务,准备下次工作的支配,没谁情愿再前进一步,究竟自己都是有自己圈子的人,回忆可以让自己又回到起点,还是喜欢自己一个人发着呆,渐渐地消磨韶光,做着自己想做的事。因为早已风俗这样的生活,还追求个甚么,自己的芳华早已挥霍很多。只要有空闲,娱乐又让自己忙了一回,工作,学习的疲劳和肉体的疲劳双面夹攻,意志再坚决也会被无声无息的困苦黯淡下来,消极应对生活,回避的只是临时的苦恼,究竟逃可是自己最初的梦想被理想所吞没,忙,你究竟在忙甚么你做这些究竟有何利益,做这些很自己梦想与自己想做的事基本无任何联络的事,是在冒充自己很有潜力吗对,自己确实很渺茫,很盲目,也很忙,不为甚么,就为了自己不再在无聊时一个人独饮寥寂这杯毒酒!

  茫,盲,忙。芳华就是如此,谁的青春不渺茫。只有亲自经过过才会明白自己贫乏的是一份无为,无我,无欲,自然,居下,清虛,自然的心,相安于反复平庸的生活是自己对将来的一种自信,一切都不会来得那么轻易,持续一颗宁静的心,不从众,不跟从,做自己喜欢的事情,冷静地不抛却固执地追下去,梦想将离理想不再遥远!

  或许这就是大学的利益,让自己走出忙,盲,茫!

  大门生活作品(九):

  大学初体验

  高中三年一晃而过,牢牢张张的学习竣事了,在这三年里我们学到了很多知识,明白了很多了道理,觉得过得很空虚、开心、迷恋……。高中结业了,我们最终解放了,我们好像也已经长大了,设想着大学完美的生活,我们觉得自己已经彻底解脱了学习,一切变得简朴开心、自由自在、情感舒畅……。在高考结果快要出来时,我们的情感又开始变得紧急、焦炙不安,想着自己如果考不上怎样办,怎样应对爸妈、亲人、老师,另有村里人我的情感开始变得繁重,只有焦炙着期待成绩发布。在结果发布的那一时刻,我繁重的情绪随高心而不见,因为我考上了,全家人都为我高兴。我考上了三本,但考虑到了家里经济问题,我报了大专,在心里我很高兴也很内疚,庆喜自己能考上大学,内疚自己没能考上一本、二本重点院校,减轻爸妈的累赘。我想回去补习,可是在老师和爸妈的勉励下,我决定去上学,不论将来怎样。

  对大学满怀盼望和神往的我,离别了自己的故乡,带着爸妈、亲人、老师、伙伴的勉励和祝福,高兴而又迷恋的上路。在火车上,我设想着完美的大门生活,同时也缅怀着故乡,不知不觉远离自己的故乡亲人,来到这个生疏的都市西安,幸好不是离得很远,另有比我离得远的同学。因为爸妈没出过远门,所以是我姨夫送我来校园,刚来到那里觉得很生疏,自己连东南西北都分不清晰了。由于早来了一天,校园没有来欢迎我俩,我和姨夫只好自己打车过来,一走进大校园园,面前的情况让我大吃一惊,真是比我设想的截然不同,几乎是两个世界,或许是我把大学的情况设想的太完美了吧!关于一个从没有见过世面的我来讲,能来到着了确实不轻易,来到校园没有支配留宿和食物,我有些扫兴,我们只有自己解决吃住了。那天晚上我不知为甚么睡不着觉,对校园没有抱多大的盼望,整整熬了一夜。第二天我给家内里打电话,说校园欠好,我不想上了,我想归去补习,可是母亲对我说,不论校园换进咋样,你还是去上完学,我和爸都不会怪你,在说今年不惜费又贵,你的几个没考上的同学都去打工了,母亲盼望你能上完学业。听了母亲的话,我抛却了补习的动机,我也想明白了,如果去补习,能确保自己就可以考上一本吗为了不让在父母费心,我决定去

  上学,不论将来怎样,我想我务必重新开始勤奋,这大概是我人生的开始。校园开始报名了,陆陆续续来了很多新生,校园好像又不像刚来是那样冷僻了,觉得又充满了校园的生机。在宿舍里,同学们也很友好,各位都想问候,觉得很亲热也很开心。报名竣事了,在新的班级体里,我们都做了自我介绍,各位都很生疏,觉得有点不适应,但没事,今后渐渐会认识的。在开学典礼上,辅导的发言,让我又重新开始抖擞,让我明白了从起点要开始勤奋了,我想我会走向完美的彼岸

  之后,我们开始了为期十三天的军训,军训期间尽管很累,但过得很充实也很开心,我认识了很多同学,不再觉得那么孑立了,因为在故乡是一向说的是方言,到了那里跟同学交换时务必说普通话,我还正有些不会说了,可是我还是渐渐的用普通话跟他们交换,一齐聊天结交。军训的艰辛,困难的坏境,能考验一个人的意志,我开始渐渐适应了那里的情况和人,也不再那么想家了,可是由于自己的内向,我很难与他们交换,我想我就应勤奋奋发,多和同学们交换,提高自己的语言表达潜力和人际来往潜力,我觉得自己还没有真正发展起来,另有很多事我没有经过过也不懂,我就应是这读懂人生这本书,这本书在自己心里,只有自己去经过去领会,才会真正读懂这本书的寄义。军训期间,同学们满身都是泥水,尽管很累,但同学们脸上个个都洋溢出了高兴的情感,同学们个个都很勤奋勇敢刚强。军训竣事了,至今我还迷恋那段军训的韶光,他让我学会了在生活中要学会刚强、坚持,要学会笑对人生,不论做任何事都要有毅力,永不抛却,因为有苦才有甜,有舍才有得,这次军训深深的鼓励着我们向前前进,正像口号一样:军训一阵子,收益一辈子。

  军训竣事了,紧之后引来了同学大学学习的开始,刚上课时,才明白大学的课程是如此的,刚开始有些不适应,来到大学觉得没有像高中那样繁重累了,更多的时间有自己来支配,比高中简朴多了,但刚开始的专业课程我不想听了。经过一周的上课,我觉得很空虚,生么也没规律了,生活一下子没有了高中那样紧张了,在大学里要靠自己,自己要请求自己,自己要主动去学习了,我想不能再如此下去了,要充分利用时间,是自己的每一天都过得充实,开始自己约束自己,凡事靠自己,不再想着倚赖,卖力听每一节课,让自己的生活愈加丰富多彩。

  觉得过得还算空虚,但还是不太惬意,时间一晃而过,到了十一长假期间了,因为家远所以我没有回家,在这八天的时间里,每一天除了打会乒乓球、篮球外,我还借了几本书,每一天会看看书,要学会充实自己,既然花了爸妈的钱,我们就用该好好学习,尽管自己很差,但只要你去勤奋了,我想人生会改动的,不论将来怎样,至少我们此刻利用这韶光勤奋奋发。好的开首是胜利的一半,所以我们要保持、保持、再保持,勤奋、勤奋、再勤奋,让每一天过得空虚开心,今后刻开始改动自己,发明自己,从各个方面调高自己的潜力,把自己的利益变为举动,纠正自己的不足,让自己真正的长大成人,不让大学三年留下遗憾。

  大门生活作品(十):

  留念已经逝去的大门生活

  大门生活不知不觉已经曩昔了一年了,可是在这一年中自己有甚么改动、有甚么前进,有甚么开苦衷、有甚么伤苦衷呢

  大学的离别是在那个酷热的8月,尽管在这大门生活中过的很酸很累,但更多是欢笑、成就感。大学竞选团总支经过层层选拔我进去了,大学精选主持人应对几级遴选我坐上了。大学,在你不认识她时,他已经明白你是谁了,无论在甚么地方恍如都有我的伙伴。觉得很美。

  结业一年了,自己本认为豪的投资项目失利了,转而是对付生活的考驾照、给学生做补习。尽管自己很用心的教课,可是总有不如人意的地方。自己偶然想是不是从事了自己不喜欢的工作应对家人,老是应对的是窝火的相亲,自己刚结业工作没、钱也没,那甚么成婚恋爱。是的,在小都市里多的是那些清闲但不奢华的生活、平平庸淡,没多少你晋升发家的项目可是你的饭总会有的吃的。自己以前是甚么样、此刻又是甚么样阿

  欠妥将军的士兵不是好士兵、燕雀安知鸿鹄之志,以前的自己洒脱、好爽,会觉得我的女人就就应是最幸福的,不仅仅是肉体另有物质。

  此刻埋怨自己,是不是社会扔掉了我、是不是老天捉弄了我你又何尝明白,不是你被老天捉弄了,而是你在捉弄老天!

  总觉得郁闷,是失利。可是你明白自己的目标吗你明白自己想要甚么码你明白鱼放到那里它能力健康发展吗没考虑过。人生更多的是你有目标、你合适甚么样的情况。只有在恰当情况中你能力开心开心、用尽满身气力干事情。

  “你是那种追求自然,很洒脱、有报复人,近来发明你不开心……”

  大门生活作品(十一):

  大学的感触

  转眼间,我在大学已经渡过3年的韶光。时间真是过得很快,大一刚入学的情况仍然还在我的面前浮现。可这短短的的几年,却给了我很多的感触。有开心的、伤心的……

  我是一个普通的农村小孩。认识农村的生活。从小也分析贫困带给人的疾苦。面朝黄土背朝天的父辈们,都盼望自己后代可以走出这贫困,可以出人头地。我们能考上大学,或上一个好大学是他们最大盼望。于是,我和其它大部分小孩一样,经过着从小学、初中、高中,直至跨入大学的校门的学习生计。我领会过考试排行的压力,高考的紧急

  复读的疾苦,历经九九八十一难考入了普通的大学。但我已经很光荣了。

  大学是甚么样貌的是不是很气度很奇丽,是不是到处充满开心,充满完美的地方,这一向是我的迷惑。可当我第一次进入校门时。却有了一丝扫兴:我的大学其实不是那么漂亮,朴实而无华。但这其实不关键。关于我,大学的生活仍然充满了奇怪和激动。学长学姐的热情欢迎、十几天的军训,新同学的认识,社团的招新,各种流动的加入。这些都让我觉得大门生活完美的一面。

  可是渐渐地,一切都在变了。或许这只是我个民气理上的变化。我发明大学里人际关系欠利益理。和室友发作了

  抵牾。发明大学里教材知识学习不能让我觉得空虚。我想去谈恋爱,却对自身经济情况和外表水平觉得自卑。做了点兼职,却发明这基本没法磨炼自己的潜力。渐渐的对上课落空用心性,关于一个不考研的大门生来讲,考再多分又有

  甚么用。我渐渐觉得大学存在的些许无聊。我不是甚么灰心主义者,只是情不自禁的有感而发。大学到底是干什的。

  岂非只是结业后获得的一张薄薄的文凭吗。如此的大学读起来又有甚么意思呢

  所以我此刻对大学有了比较理性的认识。大学此刻已不是一个令人倾慕的地方。大学也不在是一种骄傲的资本。只是人生一段不可或缺的贵重的经过。大学可以是游戏者的安乐窝,可以是好学者知识的陆地。大学只是个平台,从这个平台,我们能力更好地走入社会。大学也是一个回炉,可以帮你锻造你想成为的人。

  大三了,也快和我的大学说再见了。此刻的留下韶光我只想把我的专业尽量学好,多弥补自己其他方面的知识,多和几个要好的同学哥们在课外时间到外面旅游。这样可以开阔眼界,也陶冶情操,也让生活多了点情趣。在大学里

  要培养自己各方面的潜力。处事潜力,交换潜力,自学潜力。这对今后都是非常关键的。尽管这些方面我做得也不是

  太好,但还得尽尽力去做。多培养自己的乐趣喜爱,减轻生活工作的无聊感,是很有利益的。而且我此刻还自学口琴呢,即便是一个理科生。

  有人问我,大学该不该读,后不后悔会读大学。我是很支持上大学的。尽管大学近些年来问题很多,但是它给与我们的物品却是用钞票也没法买到的。大学是一段贵重的人生经过,没有它将是一种缺憾。大学开阔自己的视野,提高了自己的素质,成熟了自己的思想。所以我历来不后悔读大学。

  每一个人对大学都有不同的明白,详细是甚么,还得自己亲自领会。

  大门生活作品(十二):

  完美大门生活

  在我似水韶华里,有一个梦悄悄流过,在我永载的记忆里,有一条河飞跃而去,在我完美的大学里,有一种情感叫永久心晴。

  ——题记

  以前有一个梦想,在象牙塔里开心的飞翔,大学给了我自由的天空,梦就在那里起飞。

  如果说人生是一本书,那么大门生活就是书中最奇丽的彩页;如果说人生是一台戏,那么大门生活就是戏中最精彩的一幕;如果说人生是一次从降生到灭亡的长途旅游,那么具有大门生活的我们即可看到最辉煌景致。伙伴们,在这人生最完美的时刻,你能否已经扬起了航帆,正奔向理想的彼岸你能否已经已经伸展开刚强的翅膀,正冲向自由的天空你能否因进入大学而鼓励万分,心中默许下一个心愿,并为之奋发

  既然人生的帆船已经扬起,就注定要驶向波涛澎湃的大海,去考证芳华的信念;既然人生门路已经注定,就要勇往直前地跋涉,去验实芳华的坚韧;既然曩昔不堪回忆,那就信念百倍地付出一切价值,去诠释芳华的潜力;既然我踌躇满志境界入大学的殿堂,那就正式开始我人生新的动身吧。

  为了这个久违的梦想,我们十年寒窗磨一剑,那些刻骨铭心的日子如今仍历历在目,栉风沐雨我们一同走过,风雨同舟,我们抵达渴望已久的奇丽的大门生活。站在新的起点上,我是那么激动,又是那么神往。

  我溜达在大校园园里,任凭思绪飞到远方,一股温馨的觉得便油然而生,漫溢在我的心间,似是一股清泉,流淌在人周身的血液里,无边的恬静,覆盖在我的周围,给我梦幻通常的清幽。夜阑人静,天簌无声,去聆听那一丝悠然的翠鸣,像甘雨,像东风,像一首真善美的诗,柔慢而隽永;月隐星现,露重风轻,去感触那一波恬然的律动。躲开世俗的纷争,走进叮咚的心泉,聆听清泉的叮咚,重温那抺奇丽的情绪,抚慰一颗疲劳的心灵。聆听心泉,让思想走向深入纯净,心泉叮咚,让生命愈加丰盈生动。

  然后在大门生活的画卷开时,我发此刻寻寻觅觅的终点,其实不是以往心里的“那人却在灯火阑珊处的高兴。梦里寻她千百度,却是犹抱琴瑟半遮面”,这个时候,我迷茫曩昔,彷徨过,然而时间老是会因平正而残酷到无情,正如朱自清写的那样“洗手的时候,日子从水盆里曩昔了;吃饭的时候,日子从饭碗里曩昔了,冷静时,便从凝然的双面前过去了,我发觉他去的急忙了……”是阿!时间如流水,而我们的人生另有很多事要做,为了梦想,让我们顾惜韶光,今后刻开始一点一滴的积聚吧!让我们奇丽的大门生活变得愈加充实,丰富,有节拍。

  大门生活是一个充满才华、学问,同时也是一个充满合作,挑战与合作的舞台,我们每一个人就在这个舞台上扮演着为同的配角,那么我们何不把自己的配角扮演得最好!作为一名大门生,我们都盼望乐观用心而不是盲目激动,勇敢而不是大肆妄为,敢说敢想而不空想,深思探究而不乱想钻牛角尖……那就让我们为之奋发,这之拼搏。总有一天我们会满载而归的!那时你会听到枫叶流舟,你会看到金菊在笑,你会味到硕果飘香,因为你到了劳绩的季候。

  然而,大门生活中也难免有挫折、失利,我们不能于是而感慨“落花不语空辞树,流水无情自如池!”“落花人独立,微雨燕双飞。”诚然,我们不轻易作到“宠辱不惊看庭前花开花落,去留偶然看天空上云卷云舒”但我们可以刚强地去应对,“眼因流多泪水而愈益夺目,心因饱经沧桑益温厚同,”我们就应明白,人的平生要找到的物品很多,而真正能找到的却很少,关键的不在于找到了甚么,而是你能否一向在寻找。“天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过。”生命不是永久开心,也不是永久疾苦,怀着一颗爱人的心来关心生活。两眼永久向前看,不被外物讳饰。把失意托付给过眼云烟,不要回头,因为阴影还在身后,继承往前走,始终应对阳光,望着明月的落脚处,一路高歌。

  大门生活是风,清爽得心醉,飘弛得惊人,它没有形状也没有边际,但我爱风的无拘无束,即便它使我丢失的航标在大海中探寻。

  大门生活是雨,它没有思想也没有语言,但我爱雨的随心所欲,即便它使我无声的泪水在天空中飞翔。

  大门生活如电,在普通中发作,在宁静中崛起,像久埋心底的热情,像搏击岩石的巨浪。

  大门生活有哗闹,有苦楚,有火热,也有热诚。大门生活正是因为具有酸甜苦辣,才让人回味。

  有人说,普通的大门生有着雷同的普通,而不普通的大门生却有着各自的辉煌。但我可以选取普通,却不可以选取平庸,如果可以的话,我相信谁都想不普通。

  有人说,大一彷徨,大二清闲,大三惊恐,大四遗憾。但我觉得,如果经过了由蛮荒到懵懂,由空虚到丰满的心里历程,由读别人到读自己的魂魄升华,那么前朴直延伸的铁轨,一边是浏览,一边是人生,心灵的列车将勇往直前,永不停息!放飞盼望,超越梦想,让汗水与勤奋同在,让我的人生无悔于我的芳华!

  我的大学,我的梦想,我的大学,不是梦!

  大门生活作品(十三):

  大门生活感悟

  “人生就像饺子,多年的皮肤,馅经验。跌荡起伏,全部的味道,毅力和信念是饺子皮褶皱,生活不可避免地受到严重挤压,开放煮沸,咬,如果没有经过过,很难冒充是成熟的,老是有露馅。“这段话是不是原先的生活,崔批评道。根据我的经验,不合适和我们谈人生,我想谈了四年的大门生活,每一个人的生活在那里是非常关键的。

  这天,我站在那里,告诉你怎样渡过的键四次的大门生活,其实,一个小点。就在我准备规复后,才发明,竟然没有任何让我自夸一些的证书,奖牌喜欢的事,任何荣誉,在考虑了整整四年的生活感悟。究竟上,归去想想吧,如果上帝给了我一个再来一次的机遇,我想我的生活在曩昔的4年阁下的时间,和,大门生值得体验的流动,知识,我有自己的勤奋。

  有人说:大学的第一年,每每不明白自己不明白,大二,就进了一步“明白自己不明白”,大学三年级时“不明白,他们明白”,四年级,“明白自己明白。

  究竟上,到今朝为止,我还没有可以彻底分析的手段,它包含,但模糊能明白到一个点,是属于从天空到空中,从后面真正的理想愿景。很多人之所以不合适的大门生活,主如果透过互联网或杂志上关于大学生活的小说误导性。很多大门生活的描述,描绘的笑话给读者一个贰心中理想的大学。这是误导性的,进入大学之前,每一个人将自己的大门生活的理想图景。这个奇丽的,进入大学后,很多人搅浑了一段时间,充分享受突如其来的自由和新颖。但一天一天空上课,自习,这样的热情变淡,渐渐开始进入渺茫阶段,眷念高中的门生错过高中生活。

  今朝大多“不明白,他们不明白”,“我明白自己不明白”的阶段,尤其是后者的基本原因每每成为狐疑和沮丧。这是务实的,长大后过渡到“明白自己明白”的必经阶段。如果你认为能否有偏向,没有必要担心,其实,这是正常的。

  很多人都没有去上大学,才构成这样一个概念在脑海中,是最纯真的情感之间高中门生的大学,彼此不能坦诚。我有过雷同的主意。究竟上,跟着和宿舍的同学,其实,这种主意是毛病的,至少你从早上到晚上,为同一类,同一宿舍的门生是不恰当的。在这个年龄段,和一些主要的性格的棱角。等有一天你结业了,回忆起大学的门生,你会发明,其实,磕磕碰碰是不值得一提。

  大门生活作品(十四):

  我的大门生活

  我的大门生活,认真回忆起来,就像是一本书,书中有最奇丽的彩页,有最奇丽的故事。也有最精彩的人生。我的大门生活,每一天都在发作很多新奇的物品。每一天,都有着它奇特的乐趣,每一天,都在给我经心的感受。

  还记恰当初,我为了考上大学这个久违的梦想,我们十年寒窗磨一剑,那些耐劳铭心的日子如今仍旧历历在目。在那劳绩的日子里我们深入的明白透过自己的勤奋完成一件事情是那么有利益,栉风沐雨我们一同走过,风雨同舟抵达奇丽的大校园园。站在新的起点上,我是那么的激动,又是那么的神往……

  然而在大门生活的画卷放开时,我发此刻寻寻寻觅觅的终点,其实不都是以往心里的“那人却在灯火阑珊处”的高兴。梦里寻他千百度,却是犹抱琵琶半遮面。这个时侯,我渺茫过,彷徨过,然而时间从不会停下它的脚步,正向朱自清写的那样“洗手的时候,日子从水盆里曩昔;吃饭的时候,日子从饭碗里曩昔;冷静时,便从凝然的双面前曩昔。我觉察他去的急忙了……”是阿!时间如流水,而我们的人生另有很多要做的事,为了梦想,让我们顾惜韶光,今后刻开始一点一滴的积聚吧!让我们的大门生活变得愈加空虚、丰富、有节拍。

  在生活中我总盼望开心陪同着胜利,浅笑在每一个芳华的季候里,我深知:有大海的呼叫我们就不能让搏击的勇气在海浪中却步,有蓝天的呼叫,就不能过让纷飞的翅膀在暗云中退化。

  我们都是有梦想有追求的人,不要因为路途艰辛就抛却了前进的脚步。追寻梦想的历程是苦涩的,但只有经过磨砺的人生才会具有更多内在。不要让不安的心被急躁占据,而是驾起魂魄的翅膀在校园里罗致知识,在不同层次的人群里学着更好地做人,四年的时间里保持很难,抛却却很容易。我们是始终深信冬季来了,春天就不会再远,没有渡过穷冬不知春的暖和,也没有走过戈壁不知水的甘甜,没有经过失利不懂胜利的高兴。因为年少浮滑,我们有大概会失利,可也正是年青给了我们勇往直前永不言弃资本。只要我们满怀热情踏结结实地走好脚下的路,我们究竟会取获胜利。

  大学是一个充满才华、学问,同时又是一个充满合作、挑战的小舞台、小社会。我们每一个人就在这个舞台上扮演着不同的配角,那我们何不勤奋将自己的配角扮演得最好!作为一个大门生,我们都盼望乐观用心而不是盲目激动,勇敢而不大举妄为,敢说敢想而不空想,深思探究而不乱想钻牛角尖……那就让我们把握芳华,在那里磨炼自己吧!在构造流动中留下你艰难的身影,在社团流动中揭示你最奇丽的风貌,在志愿流动中奉献你的一份气力。在那里你获得不仅仅是一种知识,更是一种人生最贵重财富。恰同学少年,风华正茂,辅导山河,激扬文字。让生命之花因为年青而生彩,让芳华因为活力而生辉。大校园园里,没有做不到,只有想不到,让我们尽情地去施展自己的能力吧!人生物再少,大学最顾惜。不让芳华虚度,在每一天的生活里载入一点点劳绩,让自信的浅笑浮在你我的脸上,深信付出就有回报,热情迸发精彩!

  大学是我们每一个人梦想的殿堂,为了来到这个殿堂我们经过了风风雨雨。既然跨进了这道门坎,那么就让我们在这梦想的殿堂里尽情的挥洒性格吧。

  我的大门生活,在此刻,不再是我脑中的一个梦想,它是我们心中的理想,是我们要为之奋斗,为之勤奋,为之拼搏,用尽尽力想要实现的一个理想。我的大门生活,我们将具有经心的开始,每一天都是经心的扉页,每一天都有着不同的经过,在我们在大门生活里,将会满载而归。

  大门生活作品(十五):

  大门生活随想

  我试着努力去做好,为了圆我的大学梦,或许盼望越大,扫兴就越大。陪同着高考竣事的那一天,在多数期盼的日子里,梦最终还是碎了,心也碎了,世界恍如都梗塞了!

  可是,生活不得不继承,我不能抛却儿时的梦想,我还有着很多心愿未能实现。我明白一切的一切都大概重头开始,只要我有足够的勇气应对生活。

  在无限的神往和联想中,大门生活开始了。时间老是从你身后悄无声气的溜走,从你的脚底下滑过,从你的视野里飞过……不知不觉中,大门生活都快一年啦!还记得刚进大学时,每每独自走在偌大一个校园里望着一张张生疏的面目,内心是那么的孤寂,就在那一刹那,觉得到自己竟是如此的眇小。然而,我对自己仍旧那么自信,其实偶然候人真的很无奈,那也成为我抖擞起来的独一动力。

  很多时候,总爱回忆那段紧急而又充实的高中生活,那时的我们好像还未长大,内心的那份童真好像还未耗费,想起了那个因为考试不合格强硬地咧嘴想哭却又冲我笑的女孩;想起了那个浅笑着看人,喜欢歪着头问我问题的男孩;想起了……一切的一切都是如此的清晰晴明。当我们正活在当下时并未觉得自己是幸福的,回头看看自己走过的路,留下的也只有遗憾啦!这时让我想起一句极普通的话“落空才明白顾惜”想必就是生活的真谛吧。

  我不想让自己生活在昨日,因为昨日没有盼望,只有回忆。当我过量的留意昨日时,这天已无声无息地溜走,来日不知不觉的到来,我所具有的是越来越多的归属于昨日。我不想再让自己的来日为这天而遗憾。

  步入大学后,学习已不再那么的紧急,好像有着更多的时间和空间由你自己去支配,只要你有足够的热情投入。渐渐的,觉得自己在无形中长大了,独立了,刚强了,时间老人老是那样的奇异,在他的领导下我找到了那片属于自己的天空。生活不再空虚,不再单调,不再孤寂……在学习上,自己从不敢懈迨,因为自己很清晰,生活是不会怜悯弱者的,不上进的人不该具有这天的完美,即便生活赋予我太多的磨折。我把每一次的失利归结为一次尝试,不去自卑,不去埋怨生命有太多的曲折,大海如果落空了巨浪的翻腾,就落空了雄浑;戈壁如果落空了飞沙的狂舞,就落空了壮观。人生也是如此,活得太庸俗,生命也就落空了原有的魅力。生活上,结识了很多伙伴,一向深信着,茫茫人海中,能相遇是一种缘,能了解从而成为伙伴更让我倍加的顾惜。每一个人的心灵色彩都不会一样,每一个民气中都有不同的世界,正因为如此,时而与伙伴发作不快。曾因朋友的曲解而悄悄的落泪,曾因与爸妈产生了代沟而高声的堕泪或缄默的伤感,曾因……或许这就是芳华。芳华时可以笑,可以闹,这都是芳华赋予我们非凡的待遇,如果有一天你不再具有强健的体魄,茂盛的精神,无限的潜力时,那时你已不再年青。

  很多时候,喜欢一个人呆呆地坐着,想很多的事,想很远的事,恍如是不着边际的联想。偶然会一个劲的傻笑,毫无忌惮的笑,偶然也会不停地落泪,惊天动地地哭……或许,早已步入大学的我还未长大,内心的那份童心仍旧在。其实,我是那么的盼望自己不要长大,因为那样就没必要负担更多的职责,不会有更多的烦恼和压力了,信奉自己可以做一个开心的天使。用自己的浅笑去熔化周围的严寒,去照亮这周围的黑暗。但我相信,当我经过了风吹雨打的那一天,当我再次跌倒和踉蹡的那一天,当我从天空飞过的那一天,我已经长大,我会很骄傲的告诉世界:“长大真好!”

  其实活着就是幸福,即便你的一辈子都是在失利中渡过。因为活着,可以看到山是绿的,海是蓝的,雪是白的;因为活着,可以明白日子活像洋葱,只要你自己一片片的剥开,总有一片是会让你落泪不止的。

  当我明白这一切时,好像简朴了很多,我不再需要背负太多,我能够愈加逍遥地活着,按自己的方式好好地活着,为了全部我爱的人和爱我的人!世界上有一个永久不会干涸的泉眼,那里有浓浓的爱流出,不会干涸。

  对爸妈心怀感动……

  对伙伴心怀感动……

  对生活心怀感动……

  我很开心!

  大门生活作品(十六):

  我的大门生活

  人生就像饺子,光阴是皮,经过是馅。酸甜苦辣皆为滋味,毅力和信心正是饺子皮上的褶皱,人生中难免被狠狠挤一下,被开水煮一下,被人咬一下,借使没有经过,硬装成熟,总会有露馅的时候。"这一段话,不是我的原创,是崔永元批评人生的一段话。以我此刻的经过还不配和各位谈人生,我要谈的是关于在座的每一个人的平生都至关重要的四年大门生活。

  关于这天让我站在那里给各位讲怎样渡过关键的四年大门生活,其实有点赶鸭子上架。就在我准备简历的时候,才发明,居然没有任何可以让我吹嘘一番的证书,奖章之类的任何被称为荣誉的物品,除了自认为满满的四年的生活感悟。其实回过甚想一想,如果上天给我一个再来一次的机会,我想,我的这四年生活就应也还是如此,因为关于大门生该死经过的流动,该掌握的知识,我都尽了自己的勤奋。

  有人说:大学一年级每每“不明白自己不明白”,大学二年级就进了一步"明白自己不明白",大学三年级时"不明白自己明白",大学四年级"明白自己明白"。

  其实,至今我也没能吃透当中蕴含的意味,可是模模糊糊能领会到一点,就是从天空上落到地上,从神往理想回到理想。很多人之所以不适应大学的生活,很大程度上是受到了网上或者杂志上的一些关于大门生活小说的误导。很多作者描述大门生活都是以讥讽的语气,向读者描画一个他心中理想的大学。受到这种误导,在每一个人踏进大学之前会对自己的大门生活有一个理想的描画。怀着这份完美,进入大学后,很多人都会含混一阵子,充分享受突如其来的自由和新奇感。可是在一每天空上课,自习后,这种激情渐渐的减退,就开始进入渺茫阶段,眷念高中同学,眷念高中生活。

  在座的大都处在"不明白自己不明白"和"明白自己不明白"阶段,尤其是后者,每每是造成渺茫,狐疑和郁闷的根源。而这也是渐渐长大结壮地的过渡到"明白自己明白"必经阶段。如果你此刻觉得没有偏向,也没必要焦急,其实这很正常。

  很多人在没进大学前,就在脑筋构成如此一种观念,认为高中的同学之间的情感才是最纯真的,到了大学彼此就不能坦诚相待了。我就有过雷同的主意。究竟上,随着和宿舍的同学相处,其实这种观念是错误的,至少关于和你一齐朝夕相处的同班,同宿舍的同学是不合适的。在这种年岁,有的大多是是性格上的棱角。等你有一天结业了,回头想想自己的大学同学,你就会发明,其实此刻的磕磕碰碰基本不值一提。

  此刻大体聊聊我的大门生活,盼望作为一个个例,能给你们带来一点考虑和启示。

  我的大一和很多人一样,是茫然没有偏向的。

  就是每天背着书包去上课,晚上去自习,周六周日偶然候也就是跑到自习课堂里。因为除了自习,那时基本就不明白另有甚么其他事可以做。之后也经常去图书馆,因为图书馆有太多的资源了,总觉得那么多书放在那里,不利用起来,过于糟塌了。所以对图书馆我算是比较认识的。也有人四年都没去过图书馆,不明白内里甚么样,我此刻宿舍就有如此一个同学。尽管每一天都有事可做,究竟上心里却很渺茫,因为究竟是大学,即便我把它看成高四来过,究竟究竟不是高中。高中有一个高考,始终是勤奋的目标,此刻却没有偏向了。也觉得大门生活就应是五彩缤纷的,丰富多彩的,不就应只是为了学习,为了考个好结果而就这么渡过四年。于是给自己轻微理清了眉目。显然,作为门生,学习是首要的,可是不是独一的。于是开始去加入门生会,气候好的时候会骑车出去逛。很清晰的记得,一次10.1假期,一向在自习课堂里,到了最终两天,其实坐不住了,就推上车,找了一份武汉地图,带上几本杂志,坐在湖边,看看书。情感也不是那么郁闷了。校园周围,到东湖的路我几乎都去过,每次就是一个人,一边对着地图照路,一边走,直到沿着东湖的湖间道转一圈。如果觉得生活很枯燥,这不是大学的错,大学给了你充分的自由,你要做的是利用好这

  种自由,充分开掘自己的生活。

  大门生活作品(十七):

  如诗的青春——我的大学

  “有些诗写给昨日和明日,有些诗写给爱恋,有些诗写给历来未曾碰面,可是在日落之前也从未抛却过的理想”,而我,则想写给我如诗的芳华——我的大学。

  常听人歌颂大学,说是怎样的无拘无束、海阔天空,可是,对我而言,好像不是,因为经过了近一年的大门生活,发明我的大门生活历来没能贴合这种理想。

  在大学的校园里,上课的课堂是不流动的,所以,每一天我都务必为了上不同的课程而多次转移阵地,如此“曲折”的上课经过除了让我觉得惊异之外,更多的是难以置信。而除了上课时间,其他的空余时间都是自己支配,没有了流动的课堂,没有老师盯着自习,于是我开始彷徨,因为好像除了寝室,日间的空余时间没有地方可以去。图书馆老是人满为患,偌大的自修室尽管另有一些凳子是空的,可桌上却叠着高高的书本,尽管我有想要坐下的贼心,却没那个贼胆,因为等那些书的仆人来了,我就得被恶狠狠地赶走了;固然,除了图书馆,另有六教可以自修,可悲的是,在初来大学的时候,我居然不明白另有如此一个地方可以自修。

  这些关于风俗了高中生活的我来讲,都觉得难以适应。或许所谓的无拘无束的大门生活仅仅只是指没有了繁重的功课,没有了从早到晚的满满的课,没有了老师强迫的自习……可是,于此同时,我们的课程也变得更难了,不是么?没有了老师的监视,我们又能否自觉了呢?如果没有将专业学好,我们的理想又要怎样办呢?其实,因为如此的自由,大学对我们的自身请求变得更高了,需要我们更勤奋地去学习、去奋进。

  可是,不得不认可的是,大学这一年的生活也让我劳绩了很多开心。

  第一次走进这个生疏的校园,觉得好大、好美,月牙湖、凉亭、柳树、花朵……仿佛错落有致,好像是来到了一个经心设想的花圃,虽没有水榭,亦没有楼阁,可是,一水一树一倩影,足矣。怀着欣喜的情感,我开始尝试着去体验身旁的奇怪事物。

  大学伊始,社团的招新流动早已开展地如火如荼,应对各种各样的社团,我也充满着热情和期盼,填了两个神往已久的社团招新表格,接下来就是一轮之后一轮的口试,荣幸的是,我都进了。在社团工作的日子,不能说是很简朴的,因为所选部门的原因,让我一向都很劳碌,学习之余的时间几乎都如此被瓜分了。可是,在社团里,和别人一齐工作的日子是开心满足的,我明白了甚么是团联合作,学会了怎样去和工作伙伴相处,在潜力上也获得了磨炼,就如此,我和别人一齐认真努力地工作着,有付出,也有劳绩。这也让我更加深信一句话:“一朵孤芳自赏的花只是奇丽,一片互相依恃着而怒放的美丽才是辉煌”

  大门生活最辉煌的一页,就应是新认识的好伙伴了。同学、室友、工作的伙伴……一年的韶光不短也不长,足可以让我们互相了解,读懂彼此。以前一度我认为,大学里没有了同桌的陪同,没有了从前的知心密友,我的大门生活终将会是伶仃的,曩昔全部的一切都将只会转成完美的回忆,抚之怅然,却又无处可寻。可是,出乎料想之外的是,我又找到了新的好伙伴,可以无话不说的好伙伴,从前的好伙伴们,也一向持续着联络,隔着固话,我们笑着回忆以前一齐时的开心韶光,分享在大校园园里碰见的趣事、乐事、沉痛事……如此的生活很幸福,也很享受,我也很感激上苍让我们如此热诚地具有彼此,无论是以前的,还是此刻的好伙伴。

  如果说人生是一本书的话,那么大学无疑是我浏览过的最精彩的一页。尽管我觉得大学的生活其实不简朴,反而是另外一种艰难,可是,我仍然情愿享受地去品读当中的字字句句,用蜜意去朗读这首芳华的诗——我的大学。

  大门生活作品(十八):

  流水般的大学韶光

  正值结业的时刻,校园里不时的会响起那些让人伤感的歌曲。每每这个时刻,总会禁不住的驻足联想,来岁的时候,这些歌曲是唱给我们听。韶光飞逝,转眼我们又将进入大四的光阴,可是大三的味道我还没有品味出来。

  大一刚进入这个校园的时候,我们持续的说着这个校园的这也不是那也不是。然后后悔着为甚么要走进这个很让人气恼的校园。整天觉得自己与那里的一切格格不入,走着生疏的路,望着生疏的景致,偶然还会流一两滴伶仃的泪。

  大二,我们开始渐渐适应这个情况里的一切,会不时去检察这个环境里的某个角落。风俗了三点一线式的生活,风俗了看路上来来每每、急忙忙忙的脚步,习惯那些没有生机的课堂……时间会不经意的就那么流曩昔,然后会发明我们自己已经丢失在了这个以前生疏的情况里……

  大三的时刻,开始渐渐喜欢上那里的一草一木,喜欢有事没事的去看看那些已经很认识的景致,然后会独自在那里沉思。开始觉得那里的一切其实是那么完美,那么的让人爱不放心。会不断的告诉自己,要记着那里的一切,今后会有一个很完美的回忆……

  接下来就是经常伤感的大四,开始迷恋那里的每一个角落,开始用相机抓拍那里的一切,觉得一切都显的那么亲热,老师、同学、另有伙伴,回忆有太多太多。每每深夜的时刻会想起那些奇丽的画面,然后不知不觉中就泪流满面……

  流水般的韶光,流水般的记忆。一切来的急忙,去的也急忙,我们在那里存在过,然后我们又从那里不见。接下来又是生疏的情况,生疏的生活,我们总在反复着我们的难过和快乐,简简朴单的生活,然后渐渐的老去,在梦里瞥见我们此刻瞥见一切。这个世界转的太快,我们都没有太多的时间去看看韶光是怎样点点滴滴的穿梭过我们的生活……

  以前说:该来的迟早会来的,该去的也老是要去,这就是韶光。此刻的我们过于急躁,感触不到韶光的静与柔。我在想我们该怎样去触摸时光的手,它老是在你不留意的时候就走了,一眨眼,也该我们结业了。哦!这个奇丽的世界……

  大门生活作品(十九):

  眷念我的大门生活

  老是有人说,世界上独一不变的是变化。我相信。

  如果说人活一世,三十年河东三十年河西,时间太长。我也同意。

  我相信陪怜悯况的变化,年纪的增长,经历的增多,视野的开阔,一个人可以在生活的浪涛中能屈能伸,或在矛头毕露中飘动张狂,或在冷静无声中恬静致远。

  时间急忙把人抛,红了樱桃绿了芭蕉。狂过了青苹果般的大一,舞过了红苹果般的大二,捧着菠萝,啃着西红柿,大三飘然而去,大四摇晃而过。大学,品尝了青涩甘甜,就如此哗然落空了。未曾感伤,不懂伤别,看倦了分分合合,宴席再美,如水流过指缝,是望而感慨却也无奈的,心的波澜刹那即逝。

  回味过往,原本不敢,酸甜苦辣源于当中。记忆如昨,挥之不去,酸甜苦辣印刻在心。

  大一那年,我狂野不羁,热情豪放,在尽大概多的机遇下让自己一展头角,生活,工作,伙伴,恋人,唯独没有学习---这原本门生的天职。相信有很多同僚在那时有着初出茅庐的果敢与痴勇,也有着芳华年少的狂妄与蒙昧,更多的是有着对生活不倦的奇怪与热情,并能在热情中豪放。我相信热情燃烧的芳华光阴需要急流勇进的热情,漂亮的琴声将来自我们紧绷的琴弦。走进聊大,步入了一个新的起点,新的起点上盯住了新的目标,我如一条猛烈的猎狗般追逐着火线跳着舞步的猎物。只要向前冲,一切没有甚么不可以。甚么不要矛头毕露,刚冲出高中的短暂狂热等等过来人的劝戒与姿态,都在哈哈一笑中忘却于脑后。我自己的大学之路,我要自己来走。这好像更是芳华的宣言。

  带着如此的信念,在大校园园的舞台上,我开始觉得到的是自己的“官迷”之瘾,有着一股股想揭示自我的高兴与激动。那时,校院各部处,门生社团,电视台,新闻记者站等个门生构造都在尽力“招兵买马”,校园里的每一个角落好像都在向外吹着一股风,而我却不清晰风在向哪一个偏向吹,只是凭着一腔热情紧随勾引到处摆,几近我三寸不烂之舌在很多竞选现场激情归纳,自我吹捧,激情万丈,大有不攻下这个山头誓不回营之势。在风中摇曳,却空虚,只因劳碌的身影在到处奔波,叫嚣的声音在随处响动。

  我,一个年青人,拥着四射的生机,万涨的激情,因为我相信年青没有甚么不可以。

  我,一个女大门生,带着完美的神往,寻找生活的五彩缤纷,因为我相信生活的完美。

  我,一个有着自己脾性的女孩儿,梦想挣脱捆绑的线团转成一只自由飞翔的风筝,企盼凭仗自己的气力撑起一方属于自己的天空,去飘动,去欢唱。

  我,一个心高气傲的女人,对我来讲,持续的胜利是我生命连续的气力,是我连续的生命历程中固执的追求。

  就如此,我从军训团中一名小班长闯进了校院班等各构造网络中,使自己的野心找到了可施展之地。那一年,我的网名叫--狂野。

  风吹来时,我顶风而上,没有拦阻,没有障碍。风后退时,我随风而逝,没有后悔,没有遗憾。人生历程原本幻化多姿,在生活的大潮中,我原本如蚁。

  我老是相信激情是无限的,可我却没有真正认识到,对待同一事物,让激情幻化为风俗,却是很难。大一一年的狂热却在时间流逝中冷却下来,激情不再,情感无味,劳碌空匮,揭开了面纱,审美的角度天翻地覆,我却跟不上了节拍。停下急忙的脚步,深思自己的选取,感慨那般痴傻究竟为了啥。我的性格,我的人生立场原先其实不瞩于此。做了十几年的门生干部,却从未真正考虑过那能否真的合适我。忽然间有了一种难过,一种不知以往为何是那样的难过。似乎到此刻才明白,以前的自己只是为了在这世俗中寻找被人捧,被人俯视,被人视为人物的觉得,而已而已。早熟的自己几岁起就追寻着属于自己的情感,清洗心间的白马王子,灰马王子来去急忙,心却未真正的触动过,伙伴说,你是女人吗这般****的质疑,我,没有女人味!

  我最终宁静下来,抚摩着自己的心,开始诘问:你究竟想要甚么

  人,就应有根,深植于肥饶的泥土中。生活原本需要自然和谐,真正空虚靠得住的物品原本是可以紧握在手的。人生其实不只是张牙舞爪,轰轰烈烈。求学之道或许更在于令人修身养性,境界高远,知识学问中透着人生之奇妙,生活来往中感化世界之辽阔。学习的寄义该当扩大化。在寂静中,放心念书,以弥补自己过多的朴陋;走进生活,以填空虚践的苍白。思想的转型尽管有些不甘,但却是另外一番空虚,另外一番人生的滋味。我成了一个沉浸于自己书海世界持续漫游的女生,在百态人生中领会着人生百态,抛却了以前的狂热,埋头潜修,企图以佛家之心接通人生的别样境界。不再计算他人的曲解,不再空摇着旌旗狂喊口号,沉静其实不即是迷恋,理想更需要实其实在。

  有人说我老了,把自己沉淀了,旧日的林子那里去了为甚么此刻的林子不再狂妄着自以为是,为甚么此刻的林子居然小女人着离不开男子的胸怀,为甚么此刻的林子老是托腮凝神乃至泪流满面芳华的生机其实不只是在于蹦跳不止的身影,寂寂无声的生命仍然可以明示发达的生机。在这个难以言说的世界上,每一个人都有属于自己的生计角落,不同的人有着自己不同的生活方式,喜欢了,合适了,就勇敢地徜徉吧。生活或许更钟情于坦然眷长。

  大门生活作品(二十):

  那4年,我们仿佛很有钱

  那4年,我们仿佛很有钱,走进宿舍楼的时候会买一包连老爸都舍不得抽的烟。

  那4年,我们仿佛很有钱,成为自己情侣吃穿的保姆,回家的时候却不能给母亲买一条最廉价的珍珠项链。

  那4年,我们仿佛很有钱,爸妈的手机只有固话和信息的功用,它的价值不足我们一个月的生活费,然而它最大的利益是在你需要的时候它会告诉你爸爸母亲在缅怀着你。

  那4年,我们仿佛很有钱,秋日到了,你会在柜台前挑上半天的打扮品,可母亲用的最多的打扮品却是年复一年陪同她阁下的洗涤灵。

  甚么时候,我们健忘了自己儿时做好汉的动机,只学会了在饭铺里叫嚣服务员上菜上酒。

  甚么时候,网络的假造转成生活的虚荣,让你和别人聊天时不认为耻,反认为荣。

  甚么时候,爸妈不再讲他们曩昔的苦日子,而从腰带上挤出后代的灯红酒绿;甚么时候,我们学会午后醒来先用脚指翻开桌上的电脑,拨响楼下的饭店的订餐固话。

  爸妈吃尽千辛万苦送我们来如此一个可读可不读的大学,而我们却替爸妈享受着他们永久享受不到的幸福。

  大学的魔力是让人觉得全部的虚荣都是心安理得。但我仍然不明白大学就应在我的生命里赋予甚么利益,只记得老爸常说:要想好好的生活,每一分钱都有它的利益。

  那4年,我们真的没有钱。尽管你嘴里唱的尽是社会里的花花绿绿、爱我爱你。

  那4年,我们真的没有钱。当你有潜力赚钱的时候便不再把蒙昧看成性格。

  那4年,就让它只是那4年,我盼望我们将来会很有钱,让爸妈过上幸福的日子,去赔偿以前为了向爸妈要钱而说过的假话。

  我们的大学之路,即承载了我们个人学习的职责,也承载了家长、老师、亲友密友的期盼。如果仅仅以一张大学的门票回报他们,未免过于轻贱。4年大学结业时的累累硕果,才对得起这张门票,对得起捧月的“众星”,才无愧于这4年最好的芳华韶华!

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